Воспоминания о бабушке

В конце 2012 года из моей жизни ушел член моей семьи с которым я был свои 21 год жизни, с момента моего появления на этом свете, вплоть до "становлении на жизненный путь". Этот человек смог добиться того, о чем он часто говорил мне перед сном каждый день.

Этим человеком была моя любимая бабушка по маминой линии, которая хотела учиться, хотела учить и была миролюбивым человеком, который мог переживать как за свои проблемы, так и брать (а так же всасывать и переживать) проблемы других.

Моя бабушка прошла в своей жизни многое: и "не спокойные" времена СССР и войны и перестройки и все трудности зарождения и становлении России и многие теракты и катаклизмы, которые были в те времена. Ей нравилось быть в кругу семьи, быть "мамой", пусть даже не для своих детей и ей очень нравилось радовать своими блюдами всех, кто так или иначе мог быть "гостем" в доме. К слову, по некоторым её блюдам, которые она готовила с максимальным энтузиазмом и вовлеченностью в процесс, я до сих пор "скучаю" и до сих пор пытаюсь их "повторить", пусть даже и безуспешно.

Про бабушку у меня осталось много как негативных, так и море позитивных историй и воспоминаний, потому что она максимально часто могла "предвидеть" те или иные события, просто потому что "ей так показалось" или "что-то предвиделось" (часто бывало, что могла какие-то моменты увидеть во сне и проснуться из-за них, а потом не могла рассказать внятно то, что увидела) и поэтому могла как выводить меня из себя, заставляя тем самым не идти на какие-то мероприятия или наоборот - идти туда, куда я не хотел бы идти.

Именно из-за этих попыток "вывести меня из себя" я и получил много наград за "Конкурсы чтецов стихов" пока учился в школе, "Участников олимпиад по программированию" и наград за "Хорошее поведение и учебу", пока учился в техникуме (колледж). Эти награды мне не хотелось получать, но так как "меня заставили", то я шел и пытался получить "хотя бы какое-то призовое место, лишь бы от меня отстали" и эта награды очень сильно радовали мою бабушку.

Помимо того, что бабушка следила и стимулировала учиться, ведь своего личного будильника я "был недостоин" и поэтому она сама решала "пойду я к первому уроку (паре) или пойду ко второй", то я развивал навыки "лени", которые мне однажды пригодились, но об этом в другой раз.

Будильники, которые я находил или которые пытался завести к тому времени, который мне был нужен - она выбрасывала или ломала их "по неосторожности" (батарейку вытаскивала или переставляла "не так", перекручивала завод, заклеивала места для его работы которые приводили к его неработоспособности), поэтому в некоторых ситуациях мне приходилось с ней ругаться, что получалось крайне нелепо с моей стороны и крайне странно с её. Например, когда мне нужно быть "дежурным", то я раз 20 повторял ей "мне необходимо быть в школе уже в 08:00, на линейке, мой класс является на этой неделе дежурными, давай встанем в 07:00 и к 07:45 я пойду в школу, чтобы успеть". Она заводила будильник на 07:55 и будила меня в 08:00 со словами "ставай, тебе к 08:30 в школу". Естественно - был нагатив у классного руководителя, который орал на меня, ругал и еще больше приводил меня к состоянию "вспыльчивости", которым я страдаю до сих пор.

Единственными моментами, которые я так или иначе считаю для себя "оберегающими" были те моменты, когда она могла сама "проспать" и не разбудить меня, из-за которых я вставал по будильнику и еле-еле мог что либо делать (в те года "пробуждение моих мозгов было от 30 минут до 1 часа"). Помимо этого - перед каждым выходов из квартиры, она брала распечатанные (в последствии написанные от руки) "обереги" и распихивала мне их по всем карманам, а также проводила 5-ти минутные чтения молитв, не давая мне выйти из квартиры, пока она не прочитает весь молебен. Эти моменты меня "спасали" от негативных моментов в жизни, вспомните теракты в Московском метро на Парке культуры и Лубянке - я мог бы быть одним из тех, кто "умер", если бы вышел "раньше".

Бабушка часто говорила, что она отучилась всего 3-4 класса, а потом начались проблемы в мире из-за которых ей пришлось пойти на завод. Даже показывала "медаль ветерана войны". Даже сейчас эта медаль остается в моей семье и я не хотел бы с ней расставаться.

Уже ближе к моим 21 году, когда я отучился 9 лет школы, 4 года техникума, а так же пошел работать, она начинала чаще думать и говорить про смерть, что вызывало у меня панические атаки или негативные мысли о будущем. Аргументировала она эти слова тем, что "смогла воспитать во внуке того человека, который готов к сложностям взрослой жизни и который может добиться многого". До последних её дней я верил в то, что она будет с нами до своих 80-90 лет, но решение "всевышних сил" было другим.

На 74 году своей жизни, от осложнений астмы, а так же на фоне нервов, у неё случился приступ, который, приехавшая бригада скорой помощи, увы, не смогла никак решить. Самым простым решением, которые говорили нам врачи была госпитализация в больницу, но из-за "личной неприязни" бабушка отказывалась от любых госпитализаций, аргументировав это простыми словами "хочу умереть дома". В декабре 2012 года так и случилось. Приехавшая бригада скорой помощи, в течении 3 часов билась за её жизнь, попросив нас, родственников, уйти в другую комнату. До сих пор вспоминаю звуки дефибриллятора, слова "мы её теряем" и слова "ну давай, ты сможешь", а также звуки мониторинга сердечной работы, который с каждым звуком дефибриллятора только больше и больше начинал издавать длительный писк, который давал нам всем понять - бабушка уходит....

Примерно в 2 часа ночи, к нам в комнату постучался врач с белым лицом, красными глазами и сообщил "простите, мы сделали всё, что в наших силах. Ваша бабушка умерла. Примите наши соболезнования". Единственным, кто видел бабушку в тот день был мой отец. Он сел рядом с ней, закрыл её глаза и попрощался с медиками. Спустя некоторое время у нас дома уже были полицейские и другие медики, которые заполняли документы о смерти. Мы с мамой в тот день оставались одни в комнате, рыдали, пили алкоголь и успокоительное, а также пытались хотя бы ненадолго лечь спать. Тогда моя подушка была насквозь мокрой от слез и пота.

Я не видел трупа и не мог поверить в происходящее. Мне казалось все страшным сном после пробуждения, который я видел под действиями алкоголя, но уже спустя несколько дней - я был на похоронах бабушки. Потом всё прошло стандартный сценарий - приехали на кладбище, отпевание, дошли до могилы, простились, отправив бабушку "в последний путь".

Не могу ругать врачей за то, что было (они сделали всё, что было в силах), но они оставили "последнюю кардиограмму жизни", которую я "своровал" и с тех самых пор храню как память о последних минутах жизни бабушки. Её кровать уже давно была разобрана, её иконы, перед которыми она читала молитвы, были отданы на безвозмездной основе в храм ближайшей больницы, её место превратилось в моё личное рабочее пространство, в котором я работаю и где часто вспоминаю её приятными словами, а память о ней - до сих пор жива, пока живы все те, кого она воспитала. С тех самых пор, по согласованию родственников, я не приезжаю на кладбище, что бы "навестить бабушку", так как для меня она всё еще остается живой, просто "ушедшей к подруге-соседке", обсудить вопросы сериала, и, которую я до сих пор жду дома, надеясь на то, что когда-то услышу от неё "внучок, вставай, а то на учебу опоздаешь".

Спасибо тебе за всё, Татьяна Григорьевна, любимая бабушка, мать и тот человек, который верил, любил и который пытался воспитать "хорошего человека из ленивого внука".

Надеюсь история о моей бабушке, которую я очень сильно любил и ценил, не сильно растрогала вас, но я постарался описать всё это так, как я это помню, в особенности те моменты, которые, спустя уже 12 лет - до сих пор, в декабре, всплывают в моей памяти и из-за которых весь декабрь - хочется не работать или учиться, а плакать и быть в отдалении от всех.